Новата водка “Каталуня” – една чаша и се отцепваш. На другия ден си като пребит.
- Бай Славчо, ти ходил ли си в Гърция на море?
-
Да.
-
А в Испания?
-
Да.
-
И къде е по-хубаво да идеш?
-
Ами… не знам, и на двете места бях с жената и децата.
Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
-
Ами бях в Испания, въобще Испания видях.
-
А на корида, беше ли?
-
Естествено, бях и на корида.
-
Е, как е коридата?
-
Ами значи, отивам на стадиона – 100 хил. човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни. Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен… И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме…
Новина: “Испания, Памплона. По време на традиционното надбягване с бикове по улицата трима туристи от Перник върнаха стадото бикове обратно в обора.”
На комшиите дъщеричката нарисува коте и след няколко дни намериха същото зад входната врата. Сега по цял ден рисуват къща в Испания.
Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие “Корида”. Поръчва си го и остава много доволен. Порцията съдържа две огромни “яйца” от бик. След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки “яйца”. Изненадан той пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
-
Ами коридата си е корида, господине. Кога бикът, кога матадорът…
Двама си говорят:
– Абе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам.
Другият му отвръща:
– Еми, иди на дискотека в Перник, бутни някого и бягай.
- Скъпа, какво ще правиш на Свети Валентин?
-
Не знам… харесва ли ти Париж?
-
О, да, супер!
-
А Барселона?
-
Обожавам Барселона!
-
Супер, довечера у нас в 21,45 ч. ПСЖ срещу “Барса”!
Интервю за работа:
- Знаете ли испански?
-
Знам.
-
Завършили ли сте испанска филология със специализация върху произведенията на Сервантес?
-
Да.
-
Имате успех над 5,95 и препоръка от курсовия ръководител?
-
Имам.
-
А казвате ли се Гътьо?
-
Не.
-
Eeee, тогава не можем да ви наемем.
-
Ало, прокуратурата ли е?
-
Да.
-
Как мога да подам сигнал за корупция и укриване на доходи?
-
За какво става въпрос?
-
Баща ми си купи вила в Испания с пари от подкупи!
-
Петя?!
-
Тате?!
Испанец обяснява на бургазлия значението на израза “маняна, маняна”:
- Маняна, маняна е… значи, представи си плаж, море, жени, бири, коктейли…
-
Аха! – казал бургазлията.
-
Е, това е. Хайде сега ти ми обясни какво означава вашето “айляк”?
-
“Айляк”, човек, е същото като вашето “маняна, маняна”, ама без всичкото това напрежение!
Новина: “Вчера на ветроходната регата във Варна французите взеха златен медал, испанците взеха сребърен медал, а сомалийците взеха заложници.”
В рибарския магазин:
- Дайте ми две кутии сардини.
-
Какви да бъдат – марокански, португалски или испански?
-
Няма значение, няма да си говоря с тях.
-
Всъщност е много готино, че си живеем точно в България, а не накъде в Италия или Испания…
-
Защо?
-
Ами, защото не искам да се казвам Ерос, Хуан или да не дава Господ, Педро!
-
Както винаги си прав, Kурти…
Чапай и Петка в Испания. Петка се прави на тореадор, а Чапай го гледа от трибуните. Пуснали първия бик, а той бил толкова страшен, че Петка се втурнал да бяга. Бяга той, бяга, а бикът след него. Обиколили няколко пъти арената. Бикът аха да настигне нашия човек, но той се подхлъзнал и паднал, а бикът от инерцията го прескочил и също паднал. Петка скочил и с един удар на шпагата си го убил.
След това Чапай го хвали:
- Ей, Петка, ти си бил голям храбрец, бе! Аз да бях, веднага да съм напълнил гащите.
-
А ти на какво мислиш, че се подхлъзнах?!
Българин решил да покани приятел испанец на гости да разгледа страната ни. Испанецът пристигнал в София, а нашенецът го води на женския пазар и испанецът се облещил:
- Това там домати ли са?
-
Да – казал гордо българинът.
-
А, при нас в Испания са ей такива! – и показал с ръце колкото тиква.
Погледнал испанецът краставиците и пак попитал:
- А това краставици ли са?
-
Да – отговорил пак гордо нашенецът.
А, при нас в Испания са ей такива! – и показал дължината на ръката си.
Продължили да вървят и стигнали до дините. Испанецът пак попитал:
- А това дини ли са?
-
Не! – отвърнал раздразнено българинът. – Грах е.
Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала:
- Ке паса!
Испания. Жега. Българин сяда в заведение и си поръчва една кола:
- Нормална или диетична? – пита сервитьорката.
-
Нормална.
-
Студена или със стайна температура?
-
Студена!
-
Кутийка или бутилка?
Тука вече на нашенеца му кипва и на чист български казва:
- Ооо, какъв ще ти отвъртя…
При което,сервитьорката му отговаря на чист български:
- На лявата или на дясната буза?
Малкият Жан пита баща си:
- Татко, далеч ли е Испания?
Без да се замисля, бащата отговаря:
- Подай ми картата на Париж!
След като преглежда картата внимателно, таткото казва:
- Дай ми картата и на парижките предградия!
Минава половин час. Бащата се чеше по темето:
- Все пак мисля, че не може да е много далеч. В завода имаме един испанец, който всяка сутрин идва на работа с велосипед.
Разликата между американците и българите е, че американците мечтаят да са Бил Гейтс, а българите мечтаят да са испанската милионерка леля Гошка.
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата, единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!
-
А ти що искаш да добием, теле ли?
В един испански хотел става пожар. На най-горния етаж турист вика за помощ. Долу на улицата двама испанци държат червен чаршаф, за да го хванат. Туристът тъкмо скочил, когато двамата испанци дърпат чаршафа в последния момент и казват:
- Оле!
Моряк се връща по-рано, отколкото го очакват вкъщи. Когато отваря вратата на апартамента, вижда в коридора двама испанци.
- Какво става тук? – пита учудено той.
-
Няма да изпреварваш! Ще си чакаш реда! Първи е Хуанито, след това съм аз, а най-накрая – ти!
Двама братя от Кресна били в планината. Изведнъж насреща им група испански туристи. Явно са се изгубили. Туристите попитали нещо братята на английски. Те мълчат, вдигат рамене, поклащат глава, не разбират. Питат ги на испански – същото. На немски – пак така. Накрая се отказали и продължили по пътя си. По-малкият от братята казал:
- Ех, братко, видя ли сега? Ако знаехме поне един език, щяхме да можем да се оправим.
По-големият отвърнал:
- Ух, ама си будала! Те, като знаеха толкова, да не би да се оправиха?
Новата водка “Каталуня” –
една чаша и се отцепваш.
На другия ден си като пребит
Блондинка в езиковата школа:
- Бих искала да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.
-
Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански?
-
А кой език е най-чужд?
Източник: 24 часа
