Новата водка “Каталуня” – една чаша и се отцепваш. На другия ден си като пребит.


  • Бай Славчо, ти ходил ли си в Гърция на море?

  • Да.

  • А в Испания?

  • Да.

  • И къде е по-хубаво да идеш?

  • Ами… не знам, и на двете места бях с жената и децата.


Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват:

  • Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?

  • Ами бях в Испания, въобще Испания видях.

  • А на корида, беше ли?

  • Естествено, бях и на корида.

  • Е, как е коридата?

  • Ами значи, отивам на стадиона – 100 хил. човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни. Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен… И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме…


Новина: “Испания, Памплона. По време на традиционното надбягване с бикове по улицата трима туристи от Перник върнаха стадото бикове обратно в обора.”


На комшиите дъщеричката нарисува коте и след няколко дни намериха същото зад входната врата. Сега по цял ден рисуват къща в Испания.


Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие “Корида”. Поръчва си го и остава много доволен. Порцията съдържа две огромни “яйца” от бик. След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки “яйца”. Изненадан той пита келнера:

  • Защо толкова малки тоя път?

  • Ами коридата си е корида, господине. Кога бикът, кога матадорът…


Двама си говорят:

– Абе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам.

Другият му отвръща:

– Еми, иди на дискотека в Перник, бутни някого и бягай.


  • Скъпа, какво ще правиш на Свети Валентин?

  • Не знам… харесва ли ти Париж?

  • О, да, супер!

  • А Барселона?

  • Обожавам Барселона!

  • Супер, довечера у нас в 21,45 ч. ПСЖ срещу “Барса”!


Интервю за работа:

  • Знаете ли испански?

  • Знам.

  • Завършили ли сте испанска филология със специализация върху произведенията на Сервантес?

  • Да.

  • Имате успех над 5,95 и препоръка от курсовия ръководител?

  • Имам.

  • А казвате ли се Гътьо?

  • Не.

  • Eeee, тогава не можем да ви наемем.


  • Ало, прокуратурата ли е?

  • Да.

  • Как мога да подам сигнал за корупция и укриване на доходи?

  • За какво става въпрос?

  • Баща ми си купи вила в Испания с пари от подкупи!

  • Петя?!

  • Тате?!


Испанец обяснява на бургазлия значението на израза “маняна, маняна”:

  • Маняна, маняна е… значи, представи си плаж, море, жени, бири, коктейли…

  • Аха! – казал бургазлията.

  • Е, това е. Хайде сега ти ми обясни какво означава вашето “айляк”?

  • “Айляк”, човек, е същото като вашето “маняна, маняна”, ама без всичкото това напрежение!


Новина: “Вчера на ветроходната регата във Варна французите взеха златен медал, испанците взеха сребърен медал, а сомалийците взеха заложници.”


В рибарския магазин:

  • Дайте ми две кутии сардини.

  • Какви да бъдат – марокански, португалски или испански?

  • Няма значение, няма да си говоря с тях.


  • Всъщност е много готино, че си живеем точно в България, а не накъде в Италия или Испания…

  • Защо?

  • Ами, защото не искам да се казвам Ерос, Хуан или да не дава Господ, Педро!

  • Както винаги си прав, Kурти…


Чапай и Петка в Испания. Петка се прави на тореадор, а Чапай го гледа от трибуните. Пуснали първия бик, а той бил толкова страшен, че Петка се втурнал да бяга. Бяга той, бяга, а бикът след него. Обиколили няколко пъти арената. Бикът аха да настигне нашия човек, но той се подхлъзнал и паднал, а бикът от инерцията го прескочил и също паднал. Петка скочил и с един удар на шпагата си го убил.

След това Чапай го хвали:

  • Ей, Петка, ти си бил голям храбрец, бе! Аз да бях, веднага да съм напълнил гащите.

  • А ти на какво мислиш, че се подхлъзнах?!


Българин решил да покани приятел испанец на гости да разгледа страната ни. Испанецът пристигнал в София, а нашенецът го води на женския пазар и испанецът се облещил:

  • Това там домати ли са?

  • Да – казал гордо българинът.

  • А, при нас в Испания са ей такива! – и показал с ръце колкото тиква.

Погледнал испанецът краставиците и пак попитал:

  • А това краставици ли са?

  • Да – отговорил пак гордо нашенецът.

А, при нас в Испания са ей такива! – и показал дължината на ръката си.

Продължили да вървят и стигнали до дините. Испанецът пак попитал:

  • А това дини ли са?

  • Не! – отвърнал раздразнено българинът. – Грах е.


Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала:

  • Ке паса!

Испания. Жега. Българин сяда в заведение и си поръчва една кола:

  • Нормална или диетична? – пита сервитьорката.

  • Нормална.

  • Студена или със стайна температура?

  • Студена!

  • Кутийка или бутилка?

Тука вече на нашенеца му кипва и на чист български казва:

  • Ооо, какъв ще ти отвъртя…

При което,сервитьорката му отговаря на чист български:

  • На лявата или на дясната буза?

Малкият Жан пита баща си:

  • Татко, далеч ли е Испания?

Без да се замисля, бащата отговаря:

  • Подай ми картата на Париж!

След като преглежда картата внимателно, таткото казва:

  • Дай ми картата и на парижките предградия!

Минава половин час. Бащата се чеше по темето:

  • Все пак мисля, че не може да е много далеч. В завода имаме един испанец, който всяка сутрин идва на работа с велосипед.

Разликата между американците и българите е, че американците мечтаят да са Бил Гейтс, а българите мечтаят да са испанската милионерка леля Гошка.


Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата, единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.

Тогава другият се провикнал от трибуната:

  • Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!

  • А ти що искаш да добием, теле ли?


В един испански хотел става пожар. На най-горния етаж турист вика за помощ. Долу на улицата двама испанци държат червен чаршаф, за да го хванат. Туристът тъкмо скочил, когато двамата испанци дърпат чаршафа в последния момент и казват:

  • Оле!

Моряк се връща по-рано, отколкото го очакват вкъщи. Когато отваря вратата на апартамента, вижда в коридора двама испанци.

  • Какво става тук? – пита учудено той.

  • Няма да изпреварваш! Ще си чакаш реда! Първи е Хуанито, след това съм аз, а най-накрая – ти!


Двама братя от Кресна били в планината. Изведнъж насреща им група испански туристи. Явно са се изгубили. Туристите попитали нещо братята на английски. Те мълчат, вдигат рамене, поклащат глава, не разбират. Питат ги на испански – същото. На немски – пак така. Накрая се отказали и продължили по пътя си. По-малкият от братята казал:

  • Ех, братко, видя ли сега? Ако знаехме поне един език, щяхме да можем да се оправим.

По-големият отвърнал:

  • Ух, ама си будала! Те, като знаеха толкова, да не би да се оправиха?

Новата водка “Каталуня” –

една чаша и се отцепваш.

На другия ден си като пребит

Блондинка в езиковата школа:

  • Бих искала да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.

  • Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански?

  • А кой език е най-чужд?

Източник: 24 часа

Още по темата:

Сподели: